这些是生理性喜欢！身体比心更诚实（轻心理）
在微信读书打开划线
0暂无划线
想法
1热门划线
20第四章 亲密——比睡在一起更深的东西
亲密，指的是你在心理上感觉自己被对方看见了、被接纳了、被珍视了。
第二章 你不是喜欢那种人，你是被困在那个模式里
那个让你心跳加速的人，他身上有一种你熟悉的气息。不是你小时候最幸福的气息——有时候恰恰相反——是你小时候最焦虑的气息，最不安的气息，最想争取但永远争取不到的那种气息。
第四章 亲密——比睡在一起更深的东西
比什么都重要的是：在亲密的关系里，你不是“被需要”，你是“被看见”。
第五章 承诺——不是“我会对你好”，是“我选择一直选择你”
一个不敢给出承诺的人，其实是你在这段关系里无足轻重的证据。他不是“不确定自己要什么”，他是确定——确定你不是他想要的那个人。
第六章 三角理论的全景——七种“爱”，哪一种是你正在经历的？
你和一个朋友之间有很多信任，很多互相理解，很多接纳。你们可以彻夜长谈，可以分享最深的秘密，可以毫无负担地在对方面前做自己。但你们之间没有浪漫的激情，也没有“永远在一起”的承诺。这是高质量的友情。
尾声 真正的“生理性喜欢”，是三个信号同时亮起
那个真正让你“生理性喜欢”的人，你的身体、你的心、你的意志，都会同时给出信号。你的身体说：我想靠近你。你的心说：在你面前，我可以是我自己。你的意志说：我愿意一直选择你。
第二章 你不是喜欢那种人，你是被困在那个模式里
那个让你心跳加速的男人，是真正懂你、支持你、愿意和你一起面对生活风雨的人，还是只是恰好唤醒了你某个童年未完成的渴望？
爱是——在你被对方真实的样子、那些让你脆弱不安的部分接纳之后，依然想和他在一起的冲动。
第五章 承诺——不是“我会对你好”，是“我选择一直选择你”
承诺是基于“我的意志”——我选择对你负责，我选择坚持这段关系，即使此刻我的感受并不是那么热烈。
第一章 你以为心动就是爱情
但我想问一个也许你不愿意面对的问题：你是喜欢他这个人，还是喜欢你身体对他产生的这种反应？
第二章 你不是喜欢那种人，你是被困在那个模式里
你有没有发现一件事——你反复被同一个类型的人吸引？
第四章 亲密——比睡在一起更深的东西
感觉不到自己被“看见”。你只是被“需要”——被需要做一个好妻子，好母亲，好伴侣。你需要表演那个角色，而不是做你自己。这种“亲密感的缺席”，比出轨更伤害一段关系。
第六章 三角理论的全景——七种“爱”，哪一种是你正在经历的？
爱不是一个固定的状态，爱是一个动态的过程。
第四章 亲密——比睡在一起更深的东西
我知道你现在很难受。我在这里。”这个瞬间，和激情毫无关系。没有心跳加速，没有脸红，没有任何“生理性喜欢”的迹象。但它是她这辈子感受到的最接近“爱”的东西。
文前
激情+承诺+亲密，真爱辨别三要素。
第三章 激情——身体不会说谎，但会说一半真话
真爱的第一个信号是：你不怕在他面前不完美。你不需要一直好看、一直有趣、一直让人舒服。
第一章 你以为心动就是爱情
这种体验，你一定不陌生。可能是第一次约会时那种浑身过电的感觉，也可能是某个深夜聊天时，他突然认真看着你的那个瞬间。你的身体在第一时间就做出了回应——呼吸变浅，手心出汗，大脑一片空白。
第四章 亲密——比睡在一起更深的东西
那些你可能在别人面前努力掩饰的脆弱——你对自己人生的怀疑，你对未来的焦虑，你在深夜控制不住的那些念头——你敢不敢在他面前说出来，而不担心他觉得你“不够好”？
前言 你的身体在说话，但说的不全是真相
第一次见面，你的手心就出汗了。第二次聊天，你整晚都在等他的消息。第三次约会，他低头看你的时候，你觉得整个人都在往下坠。
第四章 亲密——比睡在一起更深的东西
你在情绪风暴里的时候，我不会走开。
公开点评
164斯滕伯格的爱情三角理论，为世俗纷繁的情爱样貌划定了清晰的哲学边界，也戳破了诸多亲密关系崩塌的本质症结。仅由激情与承诺堆砌的情愫，缺失深度亲密作为精神粘合剂，看似仓促敲定永远，实则扎根于浅薄的认知，最终难免以“相爱过快”潦草收场。圆满式爱由激情、亲密、承诺三者共生构筑，生理的本能吸引、灵魂的坦诚接纳、面向未来的具象担当，缺一才可称完整。 激情受荷尔蒙裹挟起落无常，亲密会被琐碎日常慢慢磨损，承诺亦要历经现实重重试炼，故而三位一体的圆满之爱向来稀缺。本书最具价值的思辨，是推翻了“完满爱意必须时刻同步存续”的固化认知：真正的圆满从不是静态的完美定格，而是动态的修复能力。爱意的本质是持续行进的过程，而非一成不变的既定状态。 囿于单一维度的情感不必被全盘否定：只剩生理性冲动的激情，可慢慢沉淀信任以培育亲密；褪去心动只剩相守的温情，亦可在日常里重拾浪漫唤醒悸动。爱从无标准答案，所谓经营，便是在情绪起伏、
一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电。我们常误把生理的震颤当作灵魂的共振，任由加速的心跳与熟悉的依恋牵引，却不知那或许是童年未竟故事的轮回重演。身体的诚实不容置疑，但它揭示的往往只是本能的渴望，而非爱的全貌。真正的深情，绝非仅凭激情的冲动，它需要理智的承诺作为基石，更需要时间的亲密作为滋养。唯有当身体的靠近、内心的安宁与意志的抉择三者合一，那瞬间的火花才能沉淀为岁月的篝火，照亮余生漫长的路途。
借爱情三角理论点透感情误区：心跳悸动只是生理性激情，不等于真爱。我们反复陷入同类吸引，根源是童年心理缺口。完整的爱，该是本能亲近、内心安稳、主动承诺三者共存。短篇轻科普，适合理清暧昧与真心。
一直以来，生理性喜欢和一见钟情广被诟病“见色起意“，但我就是那种喜欢就是第一眼就喜欢，不然怎么也不会喜欢的类型。而且不是纯看外貌，更多是一种感觉，比如现在的家属第一次见面没戴眼镜，都没看清脸。谈过的男朋友都是第一次见面或者刚认识听到名字，心里就有种感觉“我会和这个人有故事”，这，大概就是所谓激情。正如书中所说，有激情不一定有亲密，相处中会看见不合适，比如对方身上有我不喜欢的地方且不愿意忍受，或者对方和我太像都不是会低头的类型，也有我还没有摆脱原生家庭的影响的原因，只有激情是走不下去的。直到现在的家属，互相一见钟情48小时就在一起，经历了一起做社团、大三出去实习、毕业、工作异地、对方对抗父母不回老家等等事情，最终在上海结婚和买房。现在已经十年多了，认同婚姻不是终点，关系是需要一直维护的。
这是一本太短的书，用来说明爱情。说得很透彻。爱有三点--激情 亲密 承诺。能够同时得到，实属不易。但看完这本书，我的感受是，有的人一直都在迷恋同样类型的人，不断的失败伤心，这本书告诉你原因，知道了原因，解除自己的迷惑，那么就知道自己接下来如何去选择适合自己的能够让自己舒服的那个人，虽然放弃那个被自己迷恋而让自己痛苦的人也会不舍。
值得奔赴的，是那个真正让你“生理性喜欢”的人，那个让你的身体、你的心、你的意志，都会同时给出信号的人。 你的身体说：我想靠近你。 你的心说：在你面前，我可以是我自己。 你的意志说：我愿意一直选择你。 这三个信号，缺一个，你都应该停下来想一想。 想什么？ 不是“他是不是不够爱我”——那又是一个把自己放在被动位置的问题。 而是：我想要的是一份完整的爱，还是一份只有一半的爱？ 如果你回答：我想要完整的。 那就去做那个完整的决定。 去找那个让你三个信号都亮起的人。或者，和现在身边的人，一起把缺失的信号点亮。 你值得的，不是“有人对你好”，而是有人看见全部的你之后，依然选择留下，依然愿意选择一直选择你。
读完这本书我总结出了以下几点，希望可以帮助大家。这本书很简洁明了的帮大家了解自己对于爱的需求和选择，希望有困惑的人能读一读。 👇//在书里总结的// 爱不是一个固定的状态，爱是一个动态的过程。 真正的承诺，是在看清对方真实面貌之后，依然选择留下。这才是吸引与爱的分水岭。你值得的，不是“有人对你好”，而是有人看见全部的你之后，依然选择留下。所以，每当你为同一个类型摔倒，你不是在追求爱，你是在反复回到同一个伤口那里，试图重新愈合它。因为，不是只有我付出我才有价值，我的存在本身就是价值，只要我足够自爱，我就是光，自然能吸引无数的人 缺激情，只有亲密和承诺，那是伴侣之爱，就是老夫老妻式 缺亲密，只有激情和承诺，那是愚昧之爱，就是头脑发热，闪婚式 缺承诺，只有激情和亲密，那是浪漫之爱，热恋，但不一定长久
我恋爱了，可我分手了，我不知何为爱？最初我以为爱就是看见对方会很开心，在一起很舒服，可以做自己，后来读了《允许爱情消失》《什么样的爱值得勇敢一次》爱又是寻找另一半的自己，我觉得颇有道理，可读了这本书，是又推翻了之前的观点，或者说完善吧，爱情是由三部分组成，激情，亲密和承诺。激情是你的身体喜欢他，也就是生理性喜欢，这个最容易受原生家庭的影响，因为它因熟悉而上头。亲密，是精神上的依赖，你与他可以进行精神沟通，不需要假装，完全的做自己，很舒服，也就是弗诺伊德的本我状态，承诺呢，更注重行动，把你本不想做的事情落实，有的像超我的状态，简单来说就是责任感。可这三种状态是动态变化的，激情可以褪去，亲密也会消失，承诺呢也会不见，so，how can I do？what is love？爱还是寻求另一半的自我，不过，我认为它是在寻找的另一半自己的途中不断完善自己，你爱的那个人或许与你有一点相似，也许与你截然
很多人总说爱情全凭心动，其实耶鲁大学斯滕伯格提出的“爱情三角理论”，早就把好的亲密关系拆成了三个完全可以主动经营的维度，每一项都有明确的落地方法，根本不是全靠缘分的玄学。 激情：不是永远怦然心动，是持续制造“想要靠近”的联结 很多人误以为激情就是热恋期的心跳加速，注定会在相处两三年后自然消退。但真正能长期保鲜的激情，从来不是等新鲜感自动找上门，而是两个人主动给关系制造新的刺激：一起解锁没做过的小事，哪怕是一起学一道新菜、走一条没试过的下班路，都能唤醒彼此对对方的探索欲。它不需要永远保持高强度的浪漫，只需要你愿意在日常里，给对方留一点“我依然对你好奇”的信号。 亲密：不是无话不说，是敢把最松弛的自己摊开在对方面前 亲密的核心从来不是两个人完全没有秘密，而是你知道自己哪怕露出狼狈、笨拙的一面，也不会被对方评判和否定。你可以不用硬撑着完美的形象，和对方分享工作里的委屈、没说出口的小情绪，也能
相似推荐
8
科学脱单指南：如何让你爱的人爱上你
煤气灯效应
章鱼学会冷静
高质量亲密关系
暗黑心理学：反PUA防操控的13个暗招
深度关系
一个人决定出轨，会经历的5个心理阶段（轻心理）
